读大伊玛目遗嘱：劝人向善，最忌讳的就是让人难堪

作者：赛义德·马鹏辉

生活中有一种尴尬，很多人都遇到过。

你发现朋友做得不对，出于好意提醒了几句。你说的明明有道理，对方却不领情，甚至当场反驳，弄得两个人不欢而散。

你觉得委屈：我明明是为你好，你为什么不听？

可换个角度想一想：我们说的话即使有道理，也不代表对方一定能听进去。尤其当一个人觉得自己正在被指责、被否定，甚至被当众羞辱时，他首先想到的，往往不是反省自己的问题，而是赶紧为自己辩解。

于是，本来想劝人向善，最后却变成了一场争执；本来希望对方改正，结果两个人反倒生了嫌隙。

这时候，我们就需要重新思考一个问题：劝人向善，除了道理正确，还需要什么？

《大伊玛目艾布·哈尼法遗嘱》中，有一句劝告：

“你要宽厚待人、命人行善。”

这句话把两件事放在了一起：宽厚待人，与劝人行善。

前者关乎我们怎样对待别人，后者关乎我们希望别人怎样做。两者结合起来，恰恰提醒我们：不能只顾着要求别人向善，却忘了自己应该怎样待人。

道理再正确，也要考虑别人能不能接受

有些人很热心，看到别人做得不妥，总想马上指出来。

朋友说错了一句话，他要纠正；别人做了一件不合自己心意的事，他要讲道理；遇到意见不合，他总希望当场把问题说清楚，最好让对方无话可说。

这种认真未必出于恶意。有时候，恰恰是因为他太在意是非，才不愿意对错误视而不见。

但问题在于，指出错误是一回事，让人愿意改正又是另一回事。

假如朋友已经因为一件事十分难堪，你偏偏要当着所有人的面指出他的不是，即使你说得完全正确，也可能让他觉得下不来台。

如果一个人正在气头上，你却急着与他争论谁对谁错，双方往往只会越说越激动。

又或者，对方只是知识不足，你却用讥讽的语气教育他，那么他记住的可能不是你的道理，而是你带给他的难堪。

我们常说，良药苦口，忠言逆耳。但不能因此认为，话说得越重，就越能体现自己的真诚。

真正有分寸的人，既在意事情对不对，也在意自己怎样表达；既希望别人改正，也愿意考虑对方的处境。

有些话适合当面说，有些话最好私下谈；有些问题需要及时提醒，有些事情则可以等对方平静下来再讨论。

这不是圆滑，更不是对错误听之任之。

它只是承认一个事实：人不是只靠道理生活的。面子、情绪、关系，以及一个人接受批评的能力，都会影响他如何回应别人的劝告。

宽厚，不是没有原则

说到宽厚，有人可能会想到一味忍让。

别人做错了，不说；别人冒犯了自己，也不计较；即使对方一再越过界限，也总劝自己退一步。

可如果把宽厚理解成这样，就容易走向另一个极端。

真正的宽厚，并不是没有是非，而是不必因为看见别人的缺点，就急着否定这个人。

一个人做错了事，可以指出他的错误，但不必把他整个人都说得一无是处；别人与你意见不同，可以解释自己的看法，却不必因此认定对方心术不正；有人一时失言，可以提醒他注意，但不必抓住一句话反复羞辱。

我们每个人都有自己的盲点，也都有做得不够好的时候。如果别人一发现我们的错误，就恨不得把所有问题都翻出来，我们大概也很难心平气和地接受。

所以，宽厚有时候是一种换位思考：在指出别人问题之前，先想一想，如果今天站在被批评的位置上的是自己，希望别人怎样对待自己？

当然，宽厚也不意味着纵容伤害。对于反复发生的不当行为，该拒绝时仍然要拒绝，该讲清楚的界限仍然要讲清楚。对严重的错误，也不能为了维持表面和气，就假装什么都没有发生。

宽厚，是不轻易羞辱别人；原则，是不轻易放弃是非。两者并不矛盾。

命人行善，不是把自己放在高处

“命人行善”容易让人想到劝告与提醒。但在现实生活中，劝人向善最容易出现的问题，就是不知不觉把自己摆在了高处。

说话的人觉得自己是在教导别人，听话的人却觉得自己正在接受审判。

有时，我们甚至会把“我说的是对的”当成一种特权，仿佛只要出发点是好的，语气再重一些也无所谓；只要目的是劝善，就不必顾及别人是否难堪。

可善意不能自动让所有表达方式都变得合适。

父母教育孩子，如果只有训斥，没有倾听，孩子可能学会的只是怎样躲避责骂；朋友之间，如果每次交谈都变成一方纠正另一方，友情也可能渐渐失去轻松与信任；在一个群体中，如果有人总是以道德的名义指责别人，久而久之，大家可能连真话都不愿意说了。

劝人向善，首先要明白自己并不是一个永远不会犯错的人。

今天我们看见别人的不足，明天别人也可能看见我们的不足。我们可以坚持自己认为正确的事情，但没有必要把自己塑造成一个从不需要提醒的人。

真正有效的劝告，不是让对方承认自己低你一等，而是帮助对方看清问题，愿意做出改变。

有时候，一句平静的提醒，比十句严厉的责备更有力量；一次真诚的谈话，比当众讲一番大道理更能让人记住。

因为人心不是用来征服的。

真正的善意，既有温度，也有力量

我们不妨观察一下身边那些真正有影响力的人。

他们未必从不批评别人，也不一定凡事都好说话。但当他们指出问题时，人们往往知道，他们并不是为了显示自己高明，而是真心希望事情变好。

他们能够坚持原则，却不把每次分歧都变成个人恩怨；能够指出别人的错误，也愿意给对方改正的机会；能够说出不受欢迎的话，却不以伤害别人为代价来证明自己的勇气。

这样的人，往往更容易让人信服。

因为别人从他们身上感受到的，不只是要求，还有理解；不只是批评，还有善意。

当然，劝告不一定每次都能得到好结果。即使你选择了合适的时间、恰当的语气，对方仍然可能不接受。我们不能要求每一次真诚都立刻得到回应，也不能把别人的每一次拒绝都看作自己的失败。

我们能做的，是尽量把道理说清楚，把态度摆端正，把该承担的责任承担起来。至于对方如何选择，还需要给他留下空间。

毕竟，劝告可以指出方向，却不能替别人走路。

回头再看那句流传下来的劝诫：“你要宽厚待人、命人行善。”

它提醒我们的，并不是在宽厚与原则之间二选一，而是把两者放在一起。

我们希望别人行善，自己就要先学会怎样善待别人；我们希望别人改正错误，也要记得每个人都有需要成长的地方。

如果我们劝人向善，却让人感受到的只有轻视，那么即使道理说得再多，也值得反思自己的方式。

有时，真正的修养，不在于你能指出多少人的错误，而在于你指出错误时，仍然记得对方也是一个有尊严、有感受的人。

让人知道什么是对的，很重要；让人愿意向着正确的方向迈出一步，同样重要。

而宽厚，恰恰是连接这两者的一座桥。